小笑话十四则

1.抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！”　　
女职员：“不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！！”　　
抢匪上下打量了一番女职员后，骂道：“你想得美！”

2.大街上走来了一个穿黄色T恤胖胖的中年女人！　
胸前的T恤上写了几个字：“我是处女！”　
路人都好奇的停下了脚步，胖女人微笑地从他们面前走过。　
稍后，众人哄的一声散开了！　
原来，胖女人的背上也有一行字：“那是很久以前的事了。”　

3.爸爸问儿子：你将来娶谁做老婆？儿子说：我要娶奶奶，她疼我！爸爸说：胡说，你怎么可以娶我妈呢？儿子说：你可以娶我妈做老婆，为何我就不能娶你妈呢！

4.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线　，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！
　
5.移动老总上公厕，守门大爷说：进去三毛出来二毛！老总一愣：出来还收费？大爷说：学习移动双向收费。老总如厕出来又被拦住：你蹲的是八号坑，交一块钱选号费，超过三分钟，再交一块钱超时费，厕所有背景音乐，收彩铃费二毛。如果您经常来，我劝您办个公厕套餐比较合算，还送草纸200张呢……

6.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

7.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”　妈妈：“我会打他的儿子报仇！”　仔仔：“……”　

8.幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
　　上帝：那你投胎做护舒宝吧。

9.一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~　
　　车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了

10.某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”

11.医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快”　B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”

12 昨晚去夜总会玩。我迈开步子走到一胖女人面前，自信满满地说：“Sex？”

　　她皱眉道：“呃，滚远点, 我才不会和你○○××！”

　　“谁要和你○○××了，我只是想问问你是什么性别而已，丑八怪！”

13 我和妻子都很努力地想要生个孩子。

　　不过老实说我觉得……

　　她应该会比我早成功来着。

14 整晚我和老婆都很兴奋。

　　灯光渐暗……萨克斯管奏出挠拨人心的旋律……她将手放上我的大腿，轻声说：“啊，我都湿了，现在就想要……”

　　我们的心跳渐渐加速，目光擦出火花，萨克斯的音调愈发诱 惑……然后突然停止。

　　“我的才艺表演被你们给毁了！！”我们的女儿大喊着跑下了学校剧场的舞台。

　　其他观众都说不出话来……

最后一个没怎么看懂啊，背景铺垫不够，没有引爆笑点

这么老的笑话，骗积分呢。