标题:
[短篇]
尼玛才是小姐!
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作者:
跪下给我舔脚
时间:
2015-2-19 08:30
标题:
尼玛才是小姐!
坐火车,对面一对小情侣,各种斗嘴和秀恩爱。终于累了,靠一起睡。后来男的上厕所去,女的揉揉眼,掰桔子吃,忽然自己笑,把桌上的可乐拿来,拧开盖,硬塞了2片桔子进去。我目瞪口呆。她自己还很开心,对我眨眨眼,又捂嘴笑。你娇羞个头啊!你男朋友那瓶在他自己包里啊,桌上那瓶是我的!
这是他第一次抢劫,略显紧张的他不断重复着:“小姐,打劫。”突然他看到路口站着一个女人,鼓足勇气他走上前:“小姐……”话还没说完女人扇了他一耳光:“尼玛才是小姐!”他吓得哆哆嗦嗦的说:“对,对不起,打,打劫。”女人又扇了他一耳光:“尼玛才是大姐!”
一同学妈妈极品,小时候他肚子疼,极品妈听说煎鸡蛋放在肚脐上可以治,就煎了个荷包蛋,从锅里拿出来滚烫滚烫就直接拍在同学肚皮上......同学给偶看伤疤时仍一脸的心有余悸,幸亏不是头疼......
我今天破天荒的洗衣服,不料把仅有的14.5元钱洗了。 遂拿出,整齐的贴在一张白纸上拿到院子里晾干。 正在用手扇风的时候,一个熊孩子路过。 大声质问我:“你在晒富吗?” 我:…
今天在kfc,听到一个胖妹子对一个微胖妹子哭诉说:别相信男人,没有男人会喜欢胖子,他想把你养胖就2个目的,一是以为你变胖了就没法变心只能死心塌地跟他一个,二是觉得你胖了就买不到衣服,以后就没心情逛街买衣服,长期下去就可以省很多买衣服的钱……
同学养了两只极二的仓鼠,不久前2只都英勇就义了。问她它们是怎么死的,答曰:那两只二货每天都往对方身上撒尿,身上一直没有干过.,就被冻死了...死了...死了...
哥们诉苦:“我的女朋友是列车员,可把我给折腾苦了!我整夜得给她摇床,床一停止摇晃,她就立马起来,把厕所锁上!”
医院挂号处遇到一个让我心动的女孩,她排外队伍的最前头,我在她隔几人的身后。好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪,却都无功而返。眼瞅着她从小窗里拿出病例本转身向我这边走来,我知道这擦身而过或抱憾终生,这才红着脸怯生生地挤出几个字:“你有病吧?”
文理大综合:烟雨蒙蒙的清晨,你站在窗前,心里非常惆怅,感慨万千,曾彷徨过,曾仰望过,曾失落过,但曾经代替不了现在,活在当下,曾经终究不是未来,水一滴一滴从屋檐自由落下,思绪也随它荡漾开来,突然发现当它通过屋檐下高为1.4m的窗户时,用时0.2s,空气阻力不计,取g=10m/s2。求此窗户离屋檐的距离。
、“高等数学”功力深厚,给敌人身体和精神双重打击。看它的必杀绝技。第一招积分:可以造成敌人脑袋严重积水。第二招二重积分:让敌人左右小脑双重积水。第三招微分方程:别看字面意思微弱让人奋(分)怒,那是能让人抓狂的。第四招幂级数:精神攻击,让人好像处于上网打怪刷级数的幻境。
今天看着一年级的弟弟写作业,有道数学题有难度,我让他好好思考写完,结果憋半天没做出来竟然哭了!我逗他:“男孩子哭鼻子以后找不到对象,就娶不到老婆了!”结果我家这活宝竟然一边哭一边抽噎着对我说:“呜呜呜..好像你..你..有对象...似的。”。。。
第一次去夜店玩,遇到一个超漂亮身材又好的妹子。 慢慢的和她聊的越来越欢,然后她用诱惑的声音对我说道:“能不能带我去个安静的地方呢……?” 半小时后,我独自坐在图书馆里,妹子已经丢下我走了,然后。。。然后就没有然后了。
一个朋友家做蒸馍的买卖,有一次去找他玩,就在他卖馍的档口帮他吆喝,“卖大馍啦,皮白、松软、味香,正宗好大馍”。正当我满头大汗扯嗓子喊得兴起时,迎面走来另一个朋友,走到近前,他模仿那句经典的手机铃声:hello 馍托!
毕业前几个月完全是闲着,饭局巨多,有次和同学们在校内大排档喝了通宵,玩了大半夜的真心话大冒险,天亮结束时决定玩个猛的让那个最后选择大冒险的男生用呐喊(90分贝 )的力度问晨起打太极的老太太: 大爷,您这练的是葵花宝典吧!后被老太太用那种伸缩太极剑追杀......
"爸,我要和朋友一起出去玩。。" "你是在问我,还是在告诉我?""我是在跟你要钱。。。"
刚才看到有人在网上炫耀自己的器官:老子的JJ就是长呀!如果摆在键盘上,可以从A一直延伸到Z于是我低头看了看正在打的键盘!
有一个男孩对一个女孩说:"我昨天看见一个和你长得很相似的女孩,从精神病院里面走出来,我认为这个女孩肯定不正常,患有精神分裂症!” 女孩不慌不忙地说:"是吗,真巧呀,我昨天也看见了一个和你长得很相似的男孩,嘴里面叼着一个骨头满街跑!”
昔日,波波问禅师:“世人骂我、辱我、笑我、轻我、贱我、恶我、如何处治乎?”禅师曰:“忍他、由他、耐他、敬他。“我懂了,你是让我过几年再看吗?”“不,我是说你活该。”
我国是世界文明古国,拥有五千多年的悠久文化,由五十六个民族和十二个星座组成。
豆浆向大豆哭诉:“俺和豆腐皮都是你生的,为何它比我高贵?” 大豆说:“因为人家奉献的是精华,当然贵了。你说白了就是水货,能受人欢迎已经很不错了,瞧瞧人家豆腐渣的待遇,你知足吧。”
买了一袋橘子还没来得及吃,室友不打招呼便剥开往嘴里放,我好心提醒:“橘子不要吃太多,容易上火!”他不以为然:“没事。”说完伸手又要去拿,全没有停下来的意思。“你特么还没完了,是吗?”失去耐心的我抄起板凳朝他扔去,“老子跟你说了吃橘子容易让人上火,容易让人上火,你偏不信,操!”
一女同事工作上遇到了难题,她冥思苦想,突然想到了解决的办法,高兴的一拍脑袋,自言自语到:我有了!对桌的另一女同事听到后,一拍自己的大肚子,说:我早有了!
老妈是个吃货,但是却下定决心一定要减肥,每天节食。 有一天,老爸做了一桌子的美味,我和老爸吃得津津有味,老妈在旁边看的一忍再忍。 最后,老爸很淡定地说:“不知道你折腾啥,我又不退货。”
甲每天都到乙家串门,乙家的狗开始几次总是对甲叫,后来一声也不叫了。甲:“你家的狗真懂事,这么快就认人了。”乙:“我从来就没向它介绍过你。主要是你来得太勤,狗都懒得理你了。”
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